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Lustige Witze


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Ein Jäger läuft im Wald herum und sieht 3 Waschmaschinen rumlaufen. Er holt sein Gewehr raus und schießt auf die Erste. Diese geht sofort kaputt. Er schießt auf die Zweite, die ebenfalls sofort zu Bruch geht.
Dann schießt er auf die dritte, doch die geht nicht kaputt.
Nach dem sechsten Schuss gab es der Jäger dann auf und er hörte eine Stimme:
„Waschmachinen leben länger mit Calgon!"

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hallo liebe witze versprüher .....bitte achtet euch darauf, dass das ein streamerforum ist, indem sich auch jüngere user beteiligen! und vermeidet bitte deshalb, die eher "anzüglichen" genres....

VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!   Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich he

Ein Pole kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker„Wann geht nächster Flug nach Polen???"Apotheker: Mein Herr sie sind hier in einer Apotheke und nicht im Reisbüro!!Pole fragt wieder: „wann geht

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Ein Pole kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker
„Wann geht nächster Flug nach Polen???"
Apotheker: Mein Herr sie sind hier in einer Apotheke und nicht im Reisbüro!!
Pole fragt wieder: „wann geht nächster Flug nach Polen??" 
Apotheker, gereizt zieht er den Polen vor die Apotheke und zeigt auf den Schriftzug über der Tür.
„Hier steht: APOTHEKE darauf" antwortet der Pole:
„hier im Schaufenster steht POLLEN- FLUG- VORHERSAGE!!"

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  • 2 weeks later...

So,zum Thema Klingonen: Das mit der Glühbirne ist ncht so ganz richtig, denn:

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

 

Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?

Erschießen - Feigheit im Dienst.

 

Was macht man mit der Glühbirne?

Auch erschießen - Befehlsverweigerung!

 

Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?

 

Gar nicht - er würde niemals zugeben, daß auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.

 

Spoiler

Hegh Hoch jagh tlhIngan wo' 

 

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Die Lehrerin fragt "was ist braun und läuft durch den Wald ?"
Fritzchen meldet sich " Ein Reh "
Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein, und was ist grün und hüpft durchs Gras ?
Fritzchen wieder " Ein Frosch "
Richtig könnte aber auch ein Grashüpfer sein.
Fritzchen darauf " was ist das "
Wenn man es rein steckt ist es hart, wenn man es dann wieder raus nimmt ist es klein und verschrumpelt ?
Nachdem die Lehrerin ihm eine Ohrfeige gibt ,sagt er "Richtig könnte aber auch ein Kaugummi sein"

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Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

 

Wahrsager: „Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

 

Hitler: „An welchem denn?"

 

Wahrsager: „Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

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VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!

 

Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen.

Das habe ich heute morgen gemacht. Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!

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Und zum thema star-trek und Glühlampe... 

 

Wieviel ferengies braucht man um Glühlampe zu wechseln? 

 

3

 

Spoiler

Der erste wechselt die Lampe. 

Der zweite verkauft dafür Eintrittskarten... 

Und der dritte verkauft die kaputte Glühlampe zu einem guten Preis. 

 

(bestimmt um jemandem seine retro Dunkelkammer einzurichten? 🤔

 

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hallo liebe witze versprüher .....bitte achtet euch darauf, dass das ein streamerforum ist, indem sich auch jüngere user beteiligen!

und vermeidet bitte deshalb, die eher "anzüglichen" genres....danke dafür!

sollte jemand mühe haben damit, dass sein witz-post versteckt wurde, so gebt mir doch bitte ein feedback via pn.

lg azuia_

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star-trek Universum (deep Space 9)

 

Quarks neueste Werbung:

Wenn Sie zwölfhundert Monate täglich einen Liter von meinem

Alkohol trinken, werden Sie garantiert hundert Jahre alt.

 

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Posted (edited)

"Ich möchte einen doppelten Whiskey", bestellt der 15jährige Tom
Paris und nimmt auf dem Barhocker Platz.

„Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?" erkundigt sich das Barfräulein aufgebracht.
„Darüber reden wir später. Erst möchte ich einen doppelten Whiskey."

 

Edited by Zombie-Soft
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Und hier einige zungenbrecher 

.......... 

 

Whiskeymixer Willi mixt Whiskey im dichten Fichtendickicht, im dichten Fichtendickicht mixt Whiskeymixer Willi Whiskey.

 

Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten, dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten.

 

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

 

Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier, braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer.

 

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

 

Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.

 

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

 

Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz.

 

Fortsetzung folgt... oder auch nicht.. 

Spoiler

 

Des Weiteren ist das Übrige auszuschließen und im Übrigen sind die Ausschlüße zu erweitern und die Erweiterungen sind ausschießlich zu erübrigen. Erübrigungen werden des Weiteren ausgeschlossen. Ausgeschlossene Erweiterungen sind übrig. Übrige Ausschlüsse werden erweitert. Erweiterte Erübrigungen werden auschgeschlossen. Ausszuschließende Erübrigungen werden erweitert. usw.

 

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Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

 

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

 

Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe" 

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Posted (edited)
Am 5.5.2020 um 21:28 schrieb Mrdenny24:

Jetzt ist aber mal gut mit den Nazi WItzen hier gibt es auch jüngere Menschen

da kennt wohl jemand den unterschied nicht zwischen nazi und anti-nazi Witze... 

 

naja

20200507_035937.jpg

Edited by Zombie-Soft
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Ein Fuchs fragt eine Krähe mit einem Stück Käse im Schnabel: „Du gehst Putin wählen?“ Die Krähe schweigt.

Der Fuchs fragt erneut: „Du gehst Putin wählen?“

Die Krähe schweigt.

Der Fuchs zum dritten Mal: „Du gehst Putin wählen?“

Die Krähe öffnet ihren Schnabel und sagt „Ja“. Der Käse fällt dabei heraus und der Fuchs schnappt sich diesen und rennt davon.

Die Krähe denkt sich: „Hätte es etwas geändert, wenn ich nein gesagt hätte?“

 

 

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  • 2 weeks later...

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

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  • Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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Achdung Schwarzer Humor:

HAPPY BIRTHDAY TO YOU!
MARMELADE IM SCHUH,
APRIKOSE IN DER HOSE,
UND NOCH KETCHUP DAZU!

Heute wird es regnen
Stürmen und auch schneien
Und dein Geburtstag ist der Grund
für all die Pein
Heut' ist dein Geburtstag
Darum leiden wir
Die Gesamte Menschheit
leidet wegen dir
Die Gesamte Menschheit
leidet wegen dir

Wie schlecht, dass du geboren bist
Wir hätten dich doch nicht vermisst
Wie schlecht, dass wir beisammen sind
Wir verachten dich, Geburtstagskind
Wie schlecht, dass du geboren bist
Wir hätten dich doch nicht vermisst
Wie schlecht, dass wir beisammen sind
Wir verachten dich, Geburtstagskind

Viel Pech und viel Regen
auf all deinen Wegen
Krankheit und Trauer
Sei auch mit dabei

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