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Lustige Witze


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Ich dachte mir es kann ja nichts Schaden wenn mal wieder etwas gelacht wird

Schreibt Bitte Eure lustigen Witze

----------------------------------------------

Ich Fang mal an:

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"

Papa: "Mit x."

Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa:"Mit p!“

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz,
und das mit 7 in der zweiten Klasse?"

Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt.
Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein,
damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Edited by Tiger08
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  • 1 month later...
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hallo liebe witze versprüher .....bitte achtet euch darauf, dass das ein streamerforum ist, indem sich auch jüngere user beteiligen! und vermeidet bitte deshalb, die eher "anzüglichen" genres....

VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!   Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich he

Er: Du bist die schönste und süßeste Frau auf der Welt  Sie: Du willst doch nur vögeln.  Er: Siehste und klug bist duch auch

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Ist zwar kein richtiger Witz, aber ich denke einige werden trotzdem darüber lachen.

1. Du kannst deine Augen nicht mit Seife waschen.
2. Du kannst deine Haare nicht zählen.
3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge heraushängt.
4. Du hast eben Nr.3 ausprobiert.
6. Als du Nr.3 ausprobiert hast, hast du bemerkt, das es doch möglich ist.
7. Du lächelst gerade, weil du dich ein wenig verarscht fühlst.
8. Du hast Nr.5 übersehen.
9. Du hast gerade geschaut ob es die Nr.5 gibt.

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vor 4 Stunden schrieb black-night-Dragon:

Ist zwar kein richtiger Witz, aber ich denke einige werden trotzdem darüber lachen.

1. Du kannst deine Augen nicht mit Seife waschen.
2. Du kannst deine Haare nicht zählen.
3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge heraushängt.
4. Du hast eben Nr.3 ausprobiert.
6. Als du Nr.3 ausprobiert hast, hast du bemerkt, das es doch möglich ist.
7. Du lächelst gerade, weil du dich ein wenig verarscht fühlst.
8. Du hast Nr.5 übersehen.
9. Du hast gerade geschaut ob es die Nr.5 gibt.

Kann es einfach nicht Fassen

So einen Blöden Spruch hier zu machen ..

Möchte mal wissen, was ist bei Dir? Ein richtiger Witz. 🤨

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Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“

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Hier noch so etwas schönes:

Alle Kinder springen ins Wasser, nur nicht Cliff, der klebt am Riff.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Alle Kinder warten auf den Henker nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Alle Kinder beobachten Cowboys – nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

Alle Kinder schauen in die Schlucht – ausser Hein, der fällt hinein.

Alle Kinder glauben an Gott. Nur nicht Natan, der glaubt an Satan.

Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht einen Lolli.

Alle blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus

Alle Kinder gehen in die Sauna – ausser Steve, der hasst den Mief.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat es im Magen.

Alle Kinder kamen auf die Welt. Nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder haben es begriffen, außer Sepp, der ist ein Depp.

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt – der hängt im Gurt.

Alle Kinder sind weich gefallen – ausser John, der fiel auf Beton.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, nur nicht Gunter, der schaut runter

Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf – der klebt am Golf.

Alle Kinder rennen in den Bunker- nur nicht Renate, die fängt die Granate.

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Kommt die Mutter aus dem Kurzurlaub zurück und fragt ihr Kind: „Das waren ja viele Gewitter in den letzten Tagen.
Hast du Angst gehabt?“
„Nein, immer wenn es gewittert hat, schlief das Kindermädchen bei mich.“
Korrigiert der Vater: „Bei *mir*.“
„Nein, bei dich hat sie nur am Samstag geschlafen.“

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Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

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Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

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Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."
Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

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vor 23 Stunden schrieb black-night-Dragon:

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein normaler Mensch schreibt auch nicht inder gleichen Farbe wie der Hintergrund. Aber - sind wir nicht alle ein bisschen seriensüchtig?  🤪

Edited by Maleficent
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  • 2 months later...

Wie kam der erste Neger nach Deutschland? 

Na ist doch klar.... schwarz über die Grenze. 

Wir machen hier KEINE rassistischen Witze, bitte!...Ich habs mal weiß gemacht...Sowas ist nicht lustig und verfehlt total den Sinn hier! Dankeschön ❤️

Edited by Chrisnix
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